Hart aber Herzlich

Bloggen

Hart aber herzlich — 2007-09-12T13:02:00Z

Habe mich gerade mal durch die Blogwelt treiben lassen. Whansinn wieviele Menschen da lustige, traurige und was weiß ich noch für Geschichten erzählen.

Alkohol

Hart aber herzlich — 2007-09-12T09:19:00Z

Gestern abend habe ich wohl etwas viel getrunken. Jetzt sitze ich auf der Arbeit wie ein Häufchen Elend. Alle denken ich hätte so starke Rückenschmerzen und bedauern mich, dabei brummt mir einfach nur der Kopf und ich denke laufend "Hoffentlich spricht mich niemand an!!!!"

Man man man. Irgendwie werde ich auch nicht schlauer, schon beim Abendessen habe ich wohl das ein oder andere Kölsch zuviel getrunken, aber dem nicht genug. Ich musste natürlich danach auch noch auf ne Veranstaltung, die von meinem Hotel angeboten war. Und da dort viele hübsche Frauen und überhaupt interessante Menschen waren hab ich natürlich gleich noch viel zu viel Wein hinterhergeschüttet. Das Ende vom Lied war dann, das ich völlig betrunken um 2 Uhr ins Bett gefallen bin. Und das mit dem Wissen ich muss spätestens um 7 wieder raus. Scheiße!!!

Kennt ihr das? Nach einer durchzechten Nacht in der Arbeit zu sitzen und leichte Paranoia zu schieben. Hilfe!!! Ich muss hier raus!! :-) Wie auch immer, jedenfalls fühl ich mich so unfassbar schlecht, dass ich eigentlich nur noch schlafen will.

Rückenschmerzen

Hart aber herzlich — 2007-09-05T12:43:00Z

Neulich hab ich es mal wieder versucht. Ich, der früher jeden Tag in irgend einer Art Sport getrieben hat. Und jetzt... mein Gott, ich will gar nicht davon sprechn. Ball legasteniker ist da sicherlich noch untertrieben.

Jedenfalls war ich hoch motiviert (wie immer wenn es um irgendeine Art Wettkampf geht). Fertig umgezogen und voller Energie wollte ich also Beach Volleyball spielen. Nach etwa 30 Sekunden ist es mir dann schlagartig ins Hirn gefahren. Nein, du wiegst nicht mehr 75 Kilo und hast einen Körperfettanteil ähnlich eines durchtrainierten Leopards. Nein nein, du wiegst jetzt 82 Kilo und dein Körperfettanteil geht so eher Richtung der deiner verwöhnten Hauskatze.

Naja, jedenalls wollte ich mir trotzdem keine Blöße geben, bin gesprungen und gehechtet und hab alles versucht. Bis.... Ja bis, dann der eine Hechtsprunt (gefühlte 5 Meter weit und 2 Meter hoch) dann etwas zu viel für meinen undurchtranierten Wahnsinns Body war. Ich krache also auf den Boden, es macht rums, ich kann kaum mehr aufstehen vor Schmerzen und somit bleibe ich eben einfach liegen.... .Man man man. Nerv eingeklemmt. Was für ein Mist. Sowas kann ich echt nicht gebrauchen. Jetzt schieß ich von Arzt zu Arzt und lass mir einen Spritze nach der anderen geben. Und das alles nur weil ich spielen wollte wie die Großen es aber nur kann wie die Kleinen.

Schuster bleib bei deinen Leisten...

AUFGEWACHT

Hart aber herzlich — 2007-08-24T07:21:00Z

Wanhsninn, da macht es puff und auf einmal sind 4 Wochen vorbei. Was hab ich denn in der ganzen Zeit gemacht? Kennt ihr das? 4 Wochen, weg wie nix? Hab ich denn wirklich so viel gearbeitet? Naja, da war schon der ein oder andere Tag an denen ich so 15-16 Std. im Büro war, aber trotzdem??? Scheiße, ich brauch sowas von Urlaub!!

NEULICH AUF DEM FLUGHAFEN

Hart aber herzlich — 2007-07-30T11:54:00Z

Frau 1 (Was für eine Tussi!!!!):
Ich bin jetzt schon so lange im Geschäft, ich kenne wirklich alle Tricks
Ich (in Gedanken):
Scheiße, jetzt hab ich diesen Gesprächsfetzen aufgeschnappt, dabei war mein Zeitungsartikel so spannend, aber jetzt kann ich bestimmt nicht mehr weghören bei dieser nervigen Stimme
Frau 2 (noch größere Tussi!!!):
Ja, das merkt man, du hast wirklich Erfahrung
Frau 1:
Wenn man soviele Leute anschreibt und dann einen solch überwältigenden Erfolg hat dann fühlt man sich einfach gut
Ich:
Oh man, bitte haltet eure Schnauze, ist nicht noch irgendwo ein anderer Platz frei. Oh nein!! Alles voll.
Frau 1:
Ich kann mir dein Geschäft schon richtig vorstellen, ich bin so kreativ, in meinem Kopf seh ich die Farben, ich seh wie die Muster miteinander spielen.
Frau 2:
ich auch
Ich:
Oh man, was hab ich für ein Glück, gleich zwei hochbegabte auf einen Blick und die schauen auch noch so normalgeblieben aus (wenn man mal die Tatsache weg lässt, dass die Kosmetikindustrie die mächtigste Industrie der Welt wäre, wenn alle Frauen soviele Kosmetikprodukte einkaufen würden wie diese beiden Exemplare)
Frau 1:
In meinem Kopf schwingen die Farben, sie ergänzen sich zu einem Ganzen. Sie kämpfen miteinander und vereinigen sich dann wieder
Ich:
Oh man, gleich muss ich kotzen
Frau 2:
Ich versteh dich voll, ich sehe schon wie die ersten Kunden ins Geschäft kommen, wie der Laden riecht und wie die Kleider und die Farben leuchten
Ich
Hilfe!!!
Frau 1:
Lass uns noch einen Prosecco trinken
Ich:
Danke, lieber Gott!

RESPEKT

Hart aber herzlich — 2007-07-30T11:41:00Z

Letztes Wochenende habe ich mich mit Bekannten getroffen, und diese haben wiederum 3 Mädels eingeladen. Als ich also mal wieder pünktlich am vereinbarten Ort eintraf und mich umschaute war mal wieder keiner zu sehen. Soll heißen, ich war der einzig pünktliche.

30 Minuten später kam dann jemand den ich nicht mochte, na super, verabredet war übrigens 9 Uhr. Um 10 Uhr kamen dann meine anderen 2 Bekannten um dann um 10 Uhr 30 von den 3 mir bisher noch unbekannten Mädels komplettiert zu werden. Man muss dazu sagen, dass alle zugesagt hatten um 9 Uhr zu kommen und auch keiner gezwungen wurde.

Da frag ich mich doch: Was soll das? Warum ist es eigentlich so üblich und ja fast schon von guter Manier, wenn Menschen zu spät kommen.

Ich meine, das ist doch nichts anderes wie ein Versprechen nicht einhalten. Für mich zeugt das absolut von mangelndem Respekt. In 8 von 10 Fällen handelt es sich um Frauen, die su spät kommen. Ich frage mich, ist es denn so schwer, aus der Erfahrung zu lernen wie lange ich brauche um mich fertig zu machen. Ist so schwer von 9 Uhr zurück zu rechnen?? Ich glaube es ist inzwischen so gängig zu spät zu kommen, das die Menschen die es tun, sich gar nicht mehr dafür entschuldigen, also nicht mehr mal wissen, dass es unhöflich ist.

Komisch nur, wenn es um wirklich wichtige Dinge geht, in denen eine feste Anfangszeit feststeht ... da schaffen es alle oder wirklich nur ein Bruchteil nicht pünktlich zu erscheinen. Das ganze lässt für mich nur den Schluss zu, dass es Menschen die unpünktlich sind, egal ist wie sich derjenige fühlt, der wartet. Und das bedeutet einfach keinen Respekt zu haben, was mich sehr traurig stimmt.

FRÜHER

Hart aber herzlich — 2007-07-23T15:29:00Z

Früher war alles besser,
früher war alles gut,
da hielten alle noch zusammen,
die Bewegung hatte noch Wut.
Früher, hör auf mit früher,
ich will es nicht mehr hörn.
Denn damals war es auch nicht anders,
mich kann das alles nicht störn.
Ich bin noch keine 60
und ich bin auch nicht nah dran.
Und erst dann werde ich erzählen,
was früher einmal war.
Solange Johnny Thunders lebt,
solange bleib ich ein Punk.
Solange es was zu trinken gibt,
dauern alle unsere Feste an.
Solange ich noch zwei Freunde find,
werden wir durch die Straßen ziehn.
Solang die Wellenreiter lästern,
weiß ich, dass es nichts Besseres gibt.
Kein Zeitungsknabe wird uns jemals erzählen,
was grad alt oder brandneu ist.
Damit wird er höchstens so viel erzielen
wie ein Hund, der gegen Bäume pisst.
Das Ende setzen wir uns selbst
und niemand anders auf der Welt.
Begreift besser jetzt als nie:
Es kommt erst, wenn es uns gefällt!
Wir sind noch keine 60
und wir sind auch nicht nah dran.
Und erst dann werden wir erzählen,
was früher einmal war.
Wir werden immer laut durchs Leben ziehn,
jeden Tag in jedem Jahr,
und wenn wir wirklich einmal anders sind,
ist das heute noch scheißegal.

So, und da das so ist!!!! Trommelwirbel!!! Hab ich es getan:

Der Flug ist gebucht, meinen tausend Cheffen wissen bescheid und haben es genehmigt. Am 6 November gehts ab, Richtung Australien!!! YEAH, dann bleib ich erstmal für 5 Tage in Singapur und dann gehts weiter nach Sydney.

Und dort mach ich genau, nix!! Außer schlafen, in den Tag hinein Leben, surfen, mich freuen, dass ich auf der Welt bin, abends in Kneipen gehen, in Clubs arbeiten, und Leute kennen lernen!!!!

Am 18 April gehts dann nach Bangkok und am 25 April bin ich zurück in Germanien, um mich endgültig dem "normalen" Leben anzuschließen und für immer und ewig ein treues und leistungsfähiges, sozialabgabenzahlendes Mitglied unserer Solidaritätsgemeinschaft zu werden! Aber bis dahin, Leute, ich sags euch, gehts sowas von rund, dass ich in 40 Jahren noch davon erzählen werde!!!!

KERWAl, KERWA, KERWA IST HEUT

Hart aber herzlich — 2007-07-19T13:36:00Z

War früher in ner Landjugend!! Ich weiß, ist peinlich aber trotzdem... Jedenfalls hat mir vor kurzem ein Freund den folgenden Text geschickt, bitte zur Klarstellung, der Text ist nicht von mir (leider). Ich jedenfalls habe mich total kaputt gelacht. Jetzt gehts also los:

Einmal im Jahr is in jedem Dorf der Ausnahmezustand. Diese Orgie
heißt dann Feuerwehr-, Schützen-, oder Sängerfest oder meinetwegen auch Hühnerwämserball, is vollkommen egal, weil is alles dasselbe.

Dann wird nen Zelt aufgebaut irgendwo und mindestens drei Tage
getestet, wieviel Ballerbrühe die alte Karkasse noch aufsaugen kann.

Fängt meist schon Tage vorher an, mit Kränzeflechten, Birkenbraken anne Verkehrsschilder nageln oder weiß der Henker: Haupsache mitn Trecker rumnageln und Kiste Bier dabei. Während die Männer in der Wildnis das gefährliche Tannengrün erlegen, sitzen die Weibchen im Kreis und basteln daraus meterlange Kränze. So wird die traditionelle Rollenteilung gefestigt und keiner kommt auf dumme Gedanken. Die Sitte des Kränzens is uralt. Früher bein Schützenfest kamen immer mehrere Leute zu Tode:
Kaputtgesoffen, anner Theke totgetrampelt oder anner achten Bratwurst erstickt. Ja und weil das ganze Dorf nachn Zeltfest zu tattrig war, um nen Kranz für die Beerdigungen zu flechten wurden die vorher auf Vorrat fertiggemacht. Mußte man Montag dann bloß noch auf Ende schneiden das Gestrüpp, Papierblume dran und ab nachn Friedhof.

Heute gibs ja kaum noch Tote bei Zeltfesten, nich mal mehr Schlägereien - die warn ja früher der Höhepunkt.
Die Schlägerei ist die Form, in der der Mann vom Lande einem andern sagt, daß er ihn lieb hat. Und nach der Massenschlägerei in der Sektbar waren alle Männer Blutsbrüder. Doch die soziale Kälte is auch aufm Dorf zu spüren: keiner haut mehr dem anderen einfach so einen in die Fresse.

Ein heimlicher Höhepunkt beim Zeltfest ist der spontane
Geschlechtsverkehr an der Rückwand vom Festzelt. Wenn die Kerle zum Pissen irgendwo ins Gebüsch verschwinden, erinnern sie sich plötzlich, daß sie nich bloß ein Loch im Kopp haben, wo man Bier reinschütten kann, sondern daß es zwischen den Beinen auch wieder raus kann. Und mit dieser verkümmerten Restexistenz hatten sie früher doch auch immer viel Spaß.

Und jetzt schlägt die erotische Phantasie gnadenlos zu: Sex ohne sich groß ausziehen zu müssen, is das allergrößte. Hose is eh noch auf vom Pissen, quasi die halbe Miete.

Jetzt fehlt bloß noch die Gelegenheit. Doch da siehts dann finster
aus: die Anzahl der willigen Tanten, die teilentblößt an der Zeltwand lehnen, hält sich doch in Grenzen. Und so laufen Dutzende von halbbesoffenen Typen mit offener Buchse hinterm Zelt rum und verstehen die Welt nich mehr..

Müßt Ihr mal drauf achten, so ab 23 Uhr etwa geht's los: dann
schleichen hier überall die Männer durchs Unterholz.
Offiziell wollen sie natürlich nur zehn Liter Gerstenaufguß nach
draußen bringen, in Wahrheit sind sie auf Suche nach erotischen
Abenteuern.

Es gibt auch Männer, die gehen zum Pinkeln in den Toilettenwagen, die haben die Hoffnung schon aufgegeben, daß da draußen in der Wildnis noch irgendwas zu löten wäre. Aber auch bei den andern sieht die Realität nich besser aus:
nach dem Strullen kommen sie total gefrustet wieder zurück ins Zelt.

Früher entlud sich dann der Frust in einer homoerotischen
Ersatzbefriedigung:
der Massenschlägerei. Haben wir schon gesehen: gibs heute kaum noch. Was bleibt also:

Das EINE: Körper stillegen durch Alkoholzufuhr.
Das hört sich einfach an, isses aber nich, weil beim Zeltsaufen gibt
es festgelegte Rituale, die man unbedingt beachtet muß:

1.
Ein Bier bestellen geht gar nich. Damit sagt man, dass man ne knickrige Sau is, keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi das allerletzte.

2.
Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes
Tablett. Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.

3.
Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nich. Saufen ist schließlich kein Spaß.

4.
Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

5.
Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind.
Wichtig ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb is Tempo angesagt beim reinschütten, is schließlich kein Kindergeburtstag.

6.
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, daß mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird's ernst. Sollte sich sowas andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke:
Biersaufen kann man überleben aufm Zeltfest mit etwas Planung und Glück;nach Meyers Bitter weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

7.
Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nich, weil Du kannst ja noch nich nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann?

Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
Bratwurstfressen und Tanzen.

Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibs kein Meyers Bitter, da bist Du also ne
zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die
Bratwurststände auf Zeltfesten immer so konzipiert, daß die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft vonunter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren:zackzack kämen die Riemen übern Tresen..

Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nich aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muß, desto größer die Überlebenschance.

Zweitens Tanzen:
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier ausse Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nachm ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier
isses so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns
eigentlich nich mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nich gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst is hoch:
Du mußt Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nich Caipirinha oder Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta.

Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirwana is noch der hannoversche Zaubertrank: Lüttje Lage. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...

Viertens: Kotzen
Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir
dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und
vielleicht sogar Glück, daß Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft undgern.

- So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch:

Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:
Fünftens: Die Letzten Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es is immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut.
Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie
jedenfalls nich noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des
Zeltfestes: Du mußt nich mehr extra mehr nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du's nich
mehr, Taxis gibst nich aufm Land, und wenn, würden sie Dich nich
mitnehmen. Deine Frau kommt nich, um Dich zu holen, die is froh, daß dieses Wrack nich inner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist..

Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der
Zeltfestplane.
Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Karusselfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.

Seid froh, dass die Schützenfest-Saison vorbei ist, wir alle hier
können stolz und fröhlich sein, denn wieder einmal haben wir es
überlebt.

Bis zum nächsten Jahr

???

Hart aber herzlich — 2007-07-19T13:36:00Z

???

SKL Show

Hart aber herzlich — 2007-07-16T15:10:00Z

Letzte Woche war ich Kandidat bei der 5. Millionen SKL Show. Vielleicht hat es ja jemand gesehen... Bzw. war das schon vor 4 Wochen, aber am Samstag wurde es ausgezeichnet und ich darf auch erst jetzt drüber sprechen.
Ich hab den Altersdurchschnitt um etwa 40 Jahre gemindert! Mein Gott was für eine langweilige Show. Klar, ich meine 5 Millionen, dass ist schon was! Und das bei nur 30 Kandidaten, also ne 1 zu 29 Chance.

Jedenfalls haben die mich + Begleitung nach München gekarrt, wir waren im Schlosshotel Starnberger See untergebracht (nicht unbedingt so ein 5 Sterne Hotel wie z.b. das Royal Hotel Meridien oder das Dorint Sofitel in München in denen ich mal eine Zeitlang leben durfte, aber trotzdem sehr schön). War ein wirkliches schönes Hotel und vor allem die Umgebung war klasse. Also, wir dahin, und dann etwa 60 achzigjährige und wir. Nein im Ernst, es waren sehr viele ältere Leute. Jedenfalls gab es dann am Donnerstag so ein "Einfühlen", man wurde schon ständig gefilmt und hat einen Trailer machen lassen, der eingespielt wurde, wenn man ausgewählt wurde. Und geschminkt wurde man, war nicht das erste mal für mich, ist aber immer wieder ungewöhnt.

Am Freitag ging es dann in die Studios, alle waren mega nervös, ich schon auch, klar, aber manche waren kurz vor dem Herzinfarkt. Dazu kam, dass die einen wie Dumpfbacken behandelt haben was mir - je länger das ganze ging - wirklich auf den Sack gegangen ist. Außerdem!! In dem Studio hatte es 55 Grad, ungelogen. Das war eine Zumutung. Also gut, dann kam die Sendung. Man war das langweilig, insgesamt 4,5 Std. war ich in diesem Studio. Und wie es der Zufall so wollte, ich wurde auch noch auf den Stuhl gewählt (Zufallsgenerator).

Auf dem Stuhl angekommen, haben Herr Karasek, Frau Engelke und Herr Reif ganz schnell meine ersten drei Fragen richtig beantwortet. Und ich hab innerlich schon gejubelt!!! Dann kam es aber. Unten genannte Frage kam und ausgwählt wurde Herr Mittermeier, ich mich schon gefreut! YEAH der hat ABI in Bayern, das muss doch jeder wissen!!!! Ich sah mich schon auf dem 5 Millionen Stuhl! Und dann sagt der Mittermeier, 1/4, ich dachte der ist kurz auf seine Komedie Bühne gewechselt und will hier die Leute unterhalten - aber nein!!! Der hat das Ernst gemeint, und dann hat er auch noch seinen Rechendweg erklärt!!!! Seinen Rechenweg?!?!?!?!?!? Was ist denn das für ein Weg??? Man man, in meiner Trance bin ich auf diesem Stuhl immer kleiner geworden. Ich konnte es nicht fassen und das sah man mir auch an. Naja, was blieb sind 5000 Euro und das Wissen, dass man nie davon ausgehen sollte, dass der Durchschnittsbürger eine Mathefrage aus der 6 Klasse Hauptschule beantworten kann...

SKL Show
Was ist die Hälfte von 1/2 geteilt durch...

Hart aber herzlich — 2007-07-13T08:06:00Z

SKL Show
Was ist die Hälfte von 1/2 geteilt durch 1/2?

SOZIAL?!

Hart aber herzlich — 2007-07-10T11:23:00Z

Ich bin ja ein Kind vom Dorf. Mit Familie, oder sogar Großfamilie. Alle Verwandten im Umkreis von ca. 50 km. Bei Festen kommen wir alle zusammen, wer nicht über den Tag kann, der kommt zumindest am Abend. Früher hab ich es gehasst inzwischen freu ich mich vom ganzen Herzen wenn ich dabei sein kann. Es ist einfach ein Gefühl von Heimkommen, von gemocht werden, sich nicht erklären müssen und einfach zu sein wie man ist.

Mit meinen unzähligen Freunden war es früher genauso, mein Gott, was haben wir gefeiert, gequatscht und einfach Zeit miteinander verbracht. Heute ist das anders. Mein bester Freund lebt in München, ein zweiter in Innsbruck, mein anderer bester Freund in London (ich weiß ist komisch, aber wir nennen und alle unter einander bester Freund, obwohl wir ja vier sind, aber keiner kann sich entscheiden wer jetzt wirklich der beste Freund (singular) ist, insofern haben wir uns entschieden alle beste Freunde zu sein) :-). Jedenfalls, heute ist es alles anders, wir sehen uns kaum mehr, und den meisten kontakt haben wir über icq. Heute fühl ich dieses unsoziale unserer Zeit nicht mehr so oft, trotzdem, ich bin der Meinung, dass die heutige Zeit, die aus flexibiltät und leisungswilligkeit besteht, uns sozial entwurzelt.

Viele liebe Menschen von mir sind nur noch auf der Flucht, gequält vom Willen Karriere zu machen und von den gesellschaftlichen Zwängen die einem auferlegt werden. Keine Zeit sich selbst zu finden, keine Zeit für Freunde, Familie.

Wenn ich zurück an meine Kindheit denke, tue ich das mit Melanchonie. Ich frage mich, ob ich das auch so fühlen würde, wenn ich noch in meinem Städchen leben und die Feste mit meiner Familie und meinen Freunden feiern könnte. Ich glaube nicht. Ich glaube, dann wäre ich glücklicher und würde zufriedener in meiner kleinen Welt leben.

Naja, warum ich das eigentlich alles erzähle...

Mama! Alles gute zum Geburtstag! Schade, dass ich soweit von dir weg bin, aber ich denke an dich! Ich melde mich heute Nacht, nach der Arbeit!

DIE WAHRHEIT

Hart aber herzlich — 2007-07-07T18:13:00Z

Ich wurde per Stöckchen (was´n das eigentlich?) von Madamsauvage aufgefordert, 8 Wahrheiten über mich mitzuteilen. Dem will ich hiermit genüge tun.

1) Bei meinem ersten mal Sex war ich so betrunken, dass ich wirklich überhaupt nix mehr davon weiß. Sie musste mir es am nächsten Tag erzählen und es muss abgrundtief schlecht gewesen sein.

2) Sie war 20 ich 14

3) Ich hab mal jemanden so verprügelt, dass derjenige einen offenen Bruch hatte:-( bin ich nicht stolz drauf

4) Ich steh´total auf so Romantic Filme (email für dich usw.)

5) Ich bin ungefähr 1 Tag vorm platzen der Internetplase mit ca 20.000 Euro eingestiegen...:-(

6) Ich kann überhaupt nicht kiffen, früher ging es, bis ich mal so übel drauf war, dass ich dachte ich komm nie mehr runter. Ein letztes mal hab ich es dann in Australien probiert... Da hab ich so schnell Panikattacken bekommen... Jetzt lass ich es und halte mich an den Alkohol

7) Ich hatte ne Zeitlang so üble Panikattacken, dass ich nicht mehr aus dem Haus bin

8) Ich kenn hier leider noch nicht einmal 4 Leute, an die ich weiter geben könnte :-( Das muss sich ändern...

Ich versuche es trotzdem mal an: ladysunflower, desideria, madamelila, hm das war es nun wirklich...:-(

EHRLICHKEIT - LÜGEN

Hart aber herzlich — 2007-07-05T08:09:00Z

Ich: Hallo, ich heiße XY und bin ewig nett!
Sie: Was für ein scheiß Name!! Du lügst mich doch an!!! Ich glaub dir kein Wort und übrigens, was für ne scheiß Anmache!
Ich: Naja, ich weiß schon, haben schon viele gesagt
SIE: Kannst ja auch nix dafür!
Ich: Wollen wir was trinken?
SIE: Warum eigentlich nicht...

Später...

Ich: Ich arbeit in ner riesen Beratungsfirma, bin ständig unterwegs
SIE: Ja ja, das erzählen alle Männer, du kannst auch die Wahrheit erzählen
Ich: Ehrlich!
SIE: Und wo wohnst du dann?
Ich: Im Marriott Hotel in der Nähe vom Hauptbahnhof
SIE: Das ist doch ein 5 Sterne Hotel
Ich: Ja
SIE: Erzähl doch nicht so einen Mist!
Ich: Jetzt ehrlich, kannst ja mitkommen...

Später...
SIE: Und wie kommst du von B. nach K.?
Ich: Ich flieg jeden Montag und meistens gehts Donnerstag wieder heim
SIE: Und wo warst du angeblich schon überall
Ich: Bin schon etwas rumgekommen, München, Hamburg, Amsterdam, Frankfurt, London und jetzt bin ich halt hier.
SIE: Ja, ja, ich glaub dir kein Wort
Ich: Hm
SIE: Und was verdient man da?
Ich: XY
SIE: Was machst denn sonnst noch so?
Ich: Spiel in ner Punkband, Akkordeon
SIE: Ach komm, jetz reichts, ich glaub dir kein Wort, immer erzählen mir alle Männer wie toll sie doch wären und was sie nich alles können würden, ich hau jetzt ab
Ich: ??? Na gut, also die Wahrheit. Ich wohn hier in K. bin Hotelfachangestellter und bin eigentlich einfach nur ein lieber Kerl.
SIE: Jetzt ist es zu spät

Sie geht...

Ich: Noch einen Gin-Tonic bitte!

AUSTRALIEN VOR LANGER ZEIT DIE 3.

Hart aber herzlich — 2007-07-02T13:15:00Z

Kurz zu mir!
Von Byron Bat bin ich alleine (Phillip hat mich Richtung Cairns verlassen) kurze 13 Stunden nach Sydney mit dem Bus gefahren. Um 6 Uhr frueh bin ich mitten in Sydney andekommen, kein Hostel gebucht, keine Ahnung wo ich bin, völlig verplant. Naja, ich habs gemanaged. Bin ins gleiche Hostel wie beim ersten mal, hab noch einige gekannt und ein paar haben sich auch ueber mein wiederkommen gefreut. Cool. Donnerstag waer ich auf ne Wohnungseinweihungspartz eingeladen, sitz ich aber schon im Flieger. Insgesamt ist das Hostel hier aber eher nix fuer mich. Ziemlich junge Leute. Ist so ne Mischung aus: Alternativ offenen Leuten, die sich verhalten wie im Schullandheim, nur mit ficken. Naja. Heute geh ich dann noch ein bischen shoppen und die sonne geniessen und dann nix wie weg!
CU

Das folgende hab ich so ab und zu aufgeschrieben waehrend meines Aufenthaltes, sind so allgemeine oder auch spezielle Eindruecke.

Die Muenzen hier werden mit steigendem Wert kleiner; Der Himmel hier ist blauer, und man sieht andere und auch viel mehr Sterne, vor allem wenn man segelt und weit und breit keine Stadt ist; Alle fahren auf der falschen Seite, dadurch dass, das jeder macht klappts aber wieder, komisch; Alle sagen staendig: how are you, es interessiert sie aber nen scheiss; Hab recht viele nette Englaender getroffen; Trinkgeld gibt man hier eigentlich nicht, aber ich konnte es mir nicht abgewoehnen; Fuer alles gibts hier Schilder die gehen dann z. b. so: Es ist verboten, Tische Stuehle und Glaeser aus dem Fenster auf die Srasse oder auf menschen zu werfen, ach echt??? oder ein klassiker: Slippery when wet: U2 laesst gruessen; Rugby ist der brutalste sport den ich je gesehen hab, und surfen der geilste sport ohne einen ball; Die Frauen hier tragen Roecke die in Deutschland als Guertel verkauft werden; Ueberall spielen Live Cover Bands die meistens unglaublich schlecht sind; Englaender werden anscheinend mit taetowierung geboren; Surfen macht schoen; Bier besteht hier aus ungefaehr 5000 Zutaten, es lebe das Reinheitsgebot!! Bier passt hier immer, frueh, mittags und abends! Bier wird in Jugs verkauft, 1,14 li,; Die Visa Card hat sich zu meinem besten Freund entwickelt, die zahlt einfach alles!!!!; Esst nie ne Sausage Roll; Neuseeland ist angeblich noch schoener als Australien; Klos sind meistens sauber hier, allerdings oft mit Spinnen zu teilen; Man wird hier nicht richtig braun, wegen sonnencreme 30+, muss man allerdings draufhauen, es lebe das ozonloch; Kaum jemand schreibt mir zurueck!!!!!!!!!!!!!!!; Die Sonne geht immer um 18 Uhr innerhalb einer halben Stunde unter und um 6 auf; Die Aussies sind stolzer auf ihr Land als die Deutschen; Alkohol jeglicher Art gibts nur in gesonderten Geschaeften, sog. Bottle Shops, fuer uns fraenkischen Aboriginis natuerlich Boddle Shobs, und auf der Strasse darf kein Alk getrunken werden, habs aber trotzdem gemacht:); Tiere gibts, die gibts gar net; Englaender versteht man besser als Amis; Mehr huebsche Maenner hier als huebsche Frauen; Ueberall steht : Dont waste Australia oder so aehnlich, und das beste ist, jeder hier haelt sich dran, das ist echt cool; Der Sand und das Salz sind ueberall; Die Ostkueste hier ist ein einziger Meeting Point; Wenn man hier irgendwo hinspuckt, steht am naechsten Tag ein Spuckebaeumchen; Oh man, ein Australier neben mir putzt sich grad die Zaehne mit den Fingern weil er zu geitzig ist sich ne Zahnbuerste zu kaufen, ich sag ja Englaender in der Wildnis; Uebrigens, Australier duerfen hier nicht in Backpacker Hotels, die werden schon wissen warum; Ich glaub die Wirtschaft von Austrlien wuerde zusammenbrechen ohne die Backpacker, die arbeiten ueberall, das sind die Gastarbeiter Australiens, machen die ganze Scheissarbeit, und das beste fuers Land ist, die muessen nach einem Jahr wieder gehen; Sitz grad im Loewenbraeu haus mitten in Sydney, Deutsch Kultur, Lustig, Globalisierung ist irgendwie ne moderne Art von Kolonialisierung; Alle hier treiben Sport, man sieht kaum dicke Menschen; Alle Backpacker schreiben Tagebuch, haett ich auch machen sollen; Ich glaub in Irland ist schnarchen ein Volkssport;6 Maenner in einem Schlafraum, das riecht nicht immer gut: Geschafft, das wars schon!
CU

So, geschafft, oder zu mindest fast, die Haelfte, sitz naemlich grad in Kuala Lumpur rum und langweil mich.
Naja, zu meiner Geschichte also.
Ich sitz genervt und muede im Common Room rum und hoff das die letzte Down-Under-Nacht mal ohne unglaubliche Schnarcheinlagen meines Zimmerkollegens Mikey aus Irland rumgeht, kommt doch nicht so ein Aussie, den ich schon kannte, reingeschneit (40 Jahre und total durchgeknallt) und versucht mich aufzuheitern.
Tja und was soll ich sagen, fuer seine Aufheiterungsversuche war ich sozusagen wie der Boden von Australien fuer die Vegitation. Es hat also geklappt. Naja, wir also gleich mal in die naechsten Pubs, obwohl ich mir ja fest vorgenommen hatte am letzten Tag nix zu trinken, weil so ne 30 Stunden Reise doch recht anstrengend ist.
Jedenfalls haben wir uns dann halt unterhalten usw. und waehrend dessen hab ich ihm erzaehlt dass ich noch nie in nem Striptease Klub war. Oh man. Fehler.
Das hat ihm ueberhaupt keine ruhe gelassen, musste er gleich so ziemlich allen vorbeilaufenden Frauen ganz Australiens erzaehlen dass ich in Kings Cross wohne, was so ungefaehr das St Pauli von Australien ist, aber noch nie in nem Strip lokal war.
Jedenfalls hat er mich dann gleich ins naechste gezerrt. Da war er wiederum schon gut bekannt. Ich also voellig betrunken mit nem verrueckten Aussie in nem veranzten Strip Club. Ueberall Prostituierte. Oh man. Und dann haben die da getanzt, getanzt haben die, ich sach euch, sowas hast noch nich gesehen. Und dann hat der da staendig versucht die Stripperinnen anzugrapschen. Oh man man man . Was fuer eine Nacht. Jedenfalls konnte da man seinen Alk selbst mitbringen. Und der ist staendig rueber in den naechsten Bottle Shop und hat Rotwein geholt. Oh Oh, und das obwohl ich ja Biertrinker bin. Das ganze ist dann zum Glueck ohne jegliche Skandale zu Ende gegangen, und ich sehlig (mit Schnarchen im Hintergrund) eingschlafen. Nur heut frueh wars nich so lustig.
Naja was soll ich sagen.
Geile Zeit.
Ich glaub ich muss die ganzen Eindruecke erstmal verarbeiten.
Und morgen wenn ihr die Augen aufmacht, bin ich schon wieder in Germanien. Cool ne???

Hoffe ihr seits alle gsund.
CU

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Resultate Hart aber herzlich, 10:05h.