Habe mich gerade mal durch die Blogwelt treiben lassen. Whansinn wieviele Menschen da lustige, traurige und was weiß ich noch für Geschichten erzählen.

Gestern abend habe ich wohl etwas viel getrunken. Jetzt sitze ich auf der Arbeit wie ein Häufchen Elend. Alle denken ich hätte so starke Rückenschmerzen und bedauern mich, dabei brummt mir einfach nur der Kopf und ich denke laufend "Hoffentlich spricht mich niemand an!!!!"

Man man man. Irgendwie werde ich auch nicht schlauer, schon beim Abendessen habe ich wohl das ein oder andere Kölsch zuviel getrunken, aber dem nicht genug. Ich musste natürlich danach auch noch auf ne Veranstaltung, die von meinem Hotel angeboten war. Und da dort viele hübsche Frauen und überhaupt interessante Menschen waren hab ich natürlich gleich noch viel zu viel Wein hinterhergeschüttet. Das Ende vom Lied war dann, das ich völlig betrunken um 2 Uhr ins Bett gefallen bin. Und das mit dem Wissen ich muss spätestens um 7 wieder raus. Scheiße!!!

Kennt ihr das? Nach einer durchzechten Nacht in der Arbeit zu sitzen und leichte Paranoia zu schieben. Hilfe!!! Ich muss hier raus!! :-) Wie auch immer, jedenfalls fühl ich mich so unfassbar schlecht, dass ich eigentlich nur noch schlafen will.

Neulich hab ich es mal wieder versucht. Ich, der früher jeden Tag in irgend einer Art Sport getrieben hat. Und jetzt... mein Gott, ich will gar nicht davon sprechn. Ball legasteniker ist da sicherlich noch untertrieben.

Jedenfalls war ich hoch motiviert (wie immer wenn es um irgendeine Art Wettkampf geht). Fertig umgezogen und voller Energie wollte ich also Beach Volleyball spielen. Nach etwa 30 Sekunden ist es mir dann schlagartig ins Hirn gefahren. Nein, du wiegst nicht mehr 75 Kilo und hast einen Körperfettanteil ähnlich eines durchtrainierten Leopards. Nein nein, du wiegst jetzt 82 Kilo und dein Körperfettanteil geht so eher Richtung der deiner verwöhnten Hauskatze.

Naja, jedenalls wollte ich mir trotzdem keine Blöße geben, bin gesprungen und gehechtet und hab alles versucht. Bis.... Ja bis, dann der eine Hechtsprunt (gefühlte 5 Meter weit und 2 Meter hoch) dann etwas zu viel für meinen undurchtranierten Wahnsinns Body war. Ich krache also auf den Boden, es macht rums, ich kann kaum mehr aufstehen vor Schmerzen und somit bleibe ich eben einfach liegen.... .Man man man. Nerv eingeklemmt. Was für ein Mist. Sowas kann ich echt nicht gebrauchen. Jetzt schieß ich von Arzt zu Arzt und lass mir einen Spritze nach der anderen geben. Und das alles nur weil ich spielen wollte wie die Großen es aber nur kann wie die Kleinen.

Schuster bleib bei deinen Leisten...

Wanhsninn, da macht es puff und auf einmal sind 4 Wochen vorbei. Was hab ich denn in der ganzen Zeit gemacht? Kennt ihr das? 4 Wochen, weg wie nix? Hab ich denn wirklich so viel gearbeitet? Naja, da war schon der ein oder andere Tag an denen ich so 15-16 Std. im Büro war, aber trotzdem??? Scheiße, ich brauch sowas von Urlaub!!

Frau 1 (Was für eine Tussi!!!!):
Ich bin jetzt schon so lange im Geschäft, ich kenne wirklich alle Tricks
Ich (in Gedanken):
Scheiße, jetzt hab ich diesen Gesprächsfetzen aufgeschnappt, dabei war mein Zeitungsartikel so spannend, aber jetzt kann ich bestimmt nicht mehr weghören bei dieser nervigen Stimme
Frau 2 (noch größere Tussi!!!):
Ja, das merkt man, du hast wirklich Erfahrung
Frau 1:
Wenn man soviele Leute anschreibt und dann einen solch überwältigenden Erfolg hat dann fühlt man sich einfach gut
Ich:
Oh man, bitte haltet eure Schnauze, ist nicht noch irgendwo ein anderer Platz frei. Oh nein!! Alles voll.
Frau 1:
Ich kann mir dein Geschäft schon richtig vorstellen, ich bin so kreativ, in meinem Kopf seh ich die Farben, ich seh wie die Muster miteinander spielen.
Frau 2:
ich auch
Ich:
Oh man, was hab ich für ein Glück, gleich zwei hochbegabte auf einen Blick und die schauen auch noch so normalgeblieben aus (wenn man mal die Tatsache weg lässt, dass die Kosmetikindustrie die mächtigste Industrie der Welt wäre, wenn alle Frauen soviele Kosmetikprodukte einkaufen würden wie diese beiden Exemplare)
Frau 1:
In meinem Kopf schwingen die Farben, sie ergänzen sich zu einem Ganzen. Sie kämpfen miteinander und vereinigen sich dann wieder
Ich:
Oh man, gleich muss ich kotzen
Frau 2:
Ich versteh dich voll, ich sehe schon wie die ersten Kunden ins Geschäft kommen, wie der Laden riecht und wie die Kleider und die Farben leuchten
Ich
Hilfe!!!
Frau 1:
Lass uns noch einen Prosecco trinken
Ich:
Danke, lieber Gott!

Letztes Wochenende habe ich mich mit Bekannten getroffen, und diese haben wiederum 3 Mädels eingeladen. Als ich also mal wieder pünktlich am vereinbarten Ort eintraf und mich umschaute war mal wieder keiner zu sehen. Soll heißen, ich war der einzig pünktliche.

30 Minuten später kam dann jemand den ich nicht mochte, na super, verabredet war übrigens 9 Uhr. Um 10 Uhr kamen dann meine anderen 2 Bekannten um dann um 10 Uhr 30 von den 3 mir bisher noch unbekannten Mädels komplettiert zu werden. Man muss dazu sagen, dass alle zugesagt hatten um 9 Uhr zu kommen und auch keiner gezwungen wurde.

Da frag ich mich doch: Was soll das? Warum ist es eigentlich so üblich und ja fast schon von guter Manier, wenn Menschen zu spät kommen.

Ich meine, das ist doch nichts anderes wie ein Versprechen nicht einhalten. Für mich zeugt das absolut von mangelndem Respekt. In 8 von 10 Fällen handelt es sich um Frauen, die su spät kommen. Ich frage mich, ist es denn so schwer, aus der Erfahrung zu lernen wie lange ich brauche um mich fertig zu machen. Ist so schwer von 9 Uhr zurück zu rechnen?? Ich glaube es ist inzwischen so gängig zu spät zu kommen, das die Menschen die es tun, sich gar nicht mehr dafür entschuldigen, also nicht mehr mal wissen, dass es unhöflich ist.

Komisch nur, wenn es um wirklich wichtige Dinge geht, in denen eine feste Anfangszeit feststeht ... da schaffen es alle oder wirklich nur ein Bruchteil nicht pünktlich zu erscheinen. Das ganze lässt für mich nur den Schluss zu, dass es Menschen die unpünktlich sind, egal ist wie sich derjenige fühlt, der wartet. Und das bedeutet einfach keinen Respekt zu haben, was mich sehr traurig stimmt.

Früher war alles besser,
früher war alles gut,
da hielten alle noch zusammen,
die Bewegung hatte noch Wut.
Früher, hör auf mit früher,
ich will es nicht mehr hörn.
Denn damals war es auch nicht anders,
mich kann das alles nicht störn.
Ich bin noch keine 60
und ich bin auch nicht nah dran.
Und erst dann werde ich erzählen,
was früher einmal war.
Solange Johnny Thunders lebt,
solange bleib ich ein Punk.
Solange es was zu trinken gibt,
dauern alle unsere Feste an.
Solange ich noch zwei Freunde find,
werden wir durch die Straßen ziehn.
Solang die Wellenreiter lästern,
weiß ich, dass es nichts Besseres gibt.
Kein Zeitungsknabe wird uns jemals erzählen,
was grad alt oder brandneu ist.
Damit wird er höchstens so viel erzielen
wie ein Hund, der gegen Bäume pisst.
Das Ende setzen wir uns selbst
und niemand anders auf der Welt.
Begreift besser jetzt als nie:
Es kommt erst, wenn es uns gefällt!
Wir sind noch keine 60
und wir sind auch nicht nah dran.
Und erst dann werden wir erzählen,
was früher einmal war.
Wir werden immer laut durch’s Leben ziehn,
jeden Tag in jedem Jahr,
und wenn wir wirklich einmal anders sind,
ist das heute noch scheißegal.

So, und da das so ist!!!! Trommelwirbel!!! Hab ich es getan:

Der Flug ist gebucht, meinen tausend Cheffen wissen bescheid und haben es genehmigt. Am 6 November gehts ab, Richtung Australien!!! YEAH, dann bleib ich erstmal für 5 Tage in Singapur und dann gehts weiter nach Sydney.

Und dort mach ich genau, nix!! Außer schlafen, in den Tag hinein Leben, surfen, mich freuen, dass ich auf der Welt bin, abends in Kneipen gehen, in Clubs arbeiten, und Leute kennen lernen!!!!

Am 18 April gehts dann nach Bangkok und am 25 April bin ich zurück in Germanien, um mich endgültig dem "normalen" Leben anzuschließen und für immer und ewig ein treues und leistungsfähiges, sozialabgabenzahlendes Mitglied unserer Solidaritätsgemeinschaft zu werden! Aber bis dahin, Leute, ich sags euch, gehts sowas von rund, dass ich in 40 Jahren noch davon erzählen werde!!!!

War früher in ner Landjugend!! Ich weiß, ist peinlich aber trotzdem... Jedenfalls hat mir vor kurzem ein Freund den folgenden Text geschickt, bitte zur Klarstellung, der Text ist nicht von mir (leider). Ich jedenfalls habe mich total kaputt gelacht. Jetzt gehts also los:

Einmal im Jahr is in jedem Dorf der Ausnahmezustand. Diese Orgie
heißt dann Feuerwehr-, Schützen-, oder Sängerfest oder meinetwegen auch Hühnerwämserball, is vollkommen egal, weil is alles dasselbe.

Dann wird nen Zelt aufgebaut irgendwo und mindestens drei Tage
getestet, wieviel Ballerbrühe die alte Karkasse noch aufsaugen kann.

Fängt meist schon Tage vorher an, mit Kränzeflechten, Birkenbraken anne Verkehrsschilder nageln oder weiß der Henker: Haupsache mitn Trecker rumnageln und Kiste Bier dabei. Während die Männer in der Wildnis das gefährliche Tannengrün erlegen, sitzen die Weibchen im Kreis und basteln daraus meterlange Kränze. So wird die traditionelle Rollenteilung gefestigt und keiner kommt auf dumme Gedanken. Die Sitte des Kränzens is uralt. Früher bein Schützenfest kamen immer mehrere Leute zu Tode:
Kaputtgesoffen, anner Theke totgetrampelt oder anner achten Bratwurst erstickt. Ja und weil das ganze Dorf nachn Zeltfest zu tattrig war, um nen Kranz für die Beerdigungen zu flechten wurden die vorher auf Vorrat fertiggemacht. Mußte man Montag dann bloß noch auf Ende schneiden das Gestrüpp, Papierblume dran und ab nachn Friedhof.

Heute gibs ja kaum noch Tote bei Zeltfesten, nich mal mehr Schlägereien - die warn ja früher der Höhepunkt.
Die Schlägerei ist die Form, in der der Mann vom Lande einem andern sagt, daß er ihn lieb hat. Und nach der Massenschlägerei in der Sektbar waren alle Männer Blutsbrüder. Doch die soziale Kälte is auch aufm Dorf zu spüren: keiner haut mehr dem anderen einfach so einen in die Fresse.

Ein heimlicher Höhepunkt beim Zeltfest ist der spontane
Geschlechtsverkehr an der Rückwand vom Festzelt. Wenn die Kerle zum Pissen irgendwo ins Gebüsch verschwinden, erinnern sie sich plötzlich, daß sie nich bloß ein Loch im Kopp haben, wo man Bier reinschütten kann, sondern daß es zwischen den Beinen auch wieder raus kann. Und mit dieser verkümmerten Restexistenz hatten sie früher doch auch immer viel Spaß.

Und jetzt schlägt die erotische Phantasie gnadenlos zu: Sex ohne sich groß ausziehen zu müssen, is das allergrößte. Hose is eh noch auf vom Pissen, quasi die halbe Miete.

Jetzt fehlt bloß noch die Gelegenheit. Doch da siehts dann finster
aus: die Anzahl der willigen Tanten, die teilentblößt an der Zeltwand lehnen, hält sich doch in Grenzen. Und so laufen Dutzende von halbbesoffenen Typen mit offener Buchse hinterm Zelt rum und verstehen die Welt nich mehr..

Müßt Ihr mal drauf achten, so ab 23 Uhr etwa geht's los: dann
schleichen hier überall die Männer durchs Unterholz.
Offiziell wollen sie natürlich nur zehn Liter Gerstenaufguß nach
draußen bringen, in Wahrheit sind sie auf Suche nach erotischen
Abenteuern.

Es gibt auch Männer, die gehen zum Pinkeln in den Toilettenwagen, die haben die Hoffnung schon aufgegeben, daß da draußen in der Wildnis noch irgendwas zu löten wäre. Aber auch bei den andern sieht die Realität nich besser aus:
nach dem Strullen kommen sie total gefrustet wieder zurück ins Zelt.

Früher entlud sich dann der Frust in einer homoerotischen
Ersatzbefriedigung:
der Massenschlägerei. Haben wir schon gesehen: gibs heute kaum noch. Was bleibt also:

Das EINE: Körper stillegen durch Alkoholzufuhr.
Das hört sich einfach an, isses aber nich, weil beim Zeltsaufen gibt
es festgelegte Rituale, die man unbedingt beachtet muß:

1.
Ein Bier bestellen geht gar nich. Damit sagt man, dass man ne knickrige Sau is, keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi das allerletzte.

2.
Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes
Tablett. Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.

3.
Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nich. Saufen ist schließlich kein Spaß.

4.
Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

5.
Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind.
Wichtig ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb is Tempo angesagt beim reinschütten, is schließlich kein Kindergeburtstag.

6.
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, daß mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird's ernst. Sollte sich sowas andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke:
Biersaufen kann man überleben aufm Zeltfest mit etwas Planung und Glück;nach Meyers Bitter weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

7.
Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nich, weil Du kannst ja noch nich nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann?

Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
Bratwurstfressen und Tanzen.

Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibs kein Meyers Bitter, da bist Du also ne
zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die
Bratwurststände auf Zeltfesten immer so konzipiert, daß die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft vonunter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren:zackzack kämen die Riemen übern Tresen..

Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nich aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muß, desto größer die Überlebenschance.

Zweitens Tanzen:
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier ausse Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nachm ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier
isses so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns
eigentlich nich mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nich gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst is hoch:
Du mußt Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nich Caipirinha oder Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta.

Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirwana is noch der hannoversche Zaubertrank: Lüttje Lage. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...

Viertens: Kotzen
Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir
dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und
vielleicht sogar Glück, daß Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft undgern.

- So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch:

Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:
Fünftens: Die Letzten Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es is immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut.
Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie
jedenfalls nich noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des
Zeltfestes: Du mußt nich mehr extra mehr nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du's nich
mehr, Taxis gibst nich aufm Land, und wenn, würden sie Dich nich
mitnehmen. Deine Frau kommt nich, um Dich zu holen, die is froh, daß dieses Wrack nich inner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist..

Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der
Zeltfestplane.
Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Karusselfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.

Seid froh, dass die Schützenfest-Saison vorbei ist, wir alle hier
können stolz und fröhlich sein, denn wieder einmal haben wir es
überlebt.

Bis zum nächsten Jahr

???

Letzte Woche war ich Kandidat bei der 5. Millionen SKL Show. Vielleicht hat es ja jemand gesehen... Bzw. war das schon vor 4 Wochen, aber am Samstag wurde es ausgezeichnet und ich darf auch erst jetzt drüber sprechen.
Ich hab den Altersdurchschnitt um etwa 40 Jahre gemindert! Mein Gott was für eine langweilige Show. Klar, ich meine 5 Millionen, dass ist schon was! Und das bei nur 30 Kandidaten, also ne 1 zu 29 Chance.

Jedenfalls haben die mich + Begleitung nach München gekarrt, wir waren im Schlosshotel Starnberger See untergebracht (nicht unbedingt so ein 5 Sterne Hotel wie z.b. das Royal Hotel Meridien oder das Dorint Sofitel in München in denen ich mal eine Zeitlang leben durfte, aber trotzdem sehr schön). War ein wirkliches schönes Hotel und vor allem die Umgebung war klasse. Also, wir dahin, und dann etwa 60 achzigjährige und wir. Nein im Ernst, es waren sehr viele ältere Leute. Jedenfalls gab es dann am Donnerstag so ein "Einfühlen", man wurde schon ständig gefilmt und hat einen Trailer machen lassen, der eingespielt wurde, wenn man ausgewählt wurde. Und geschminkt wurde man, war nicht das erste mal für mich, ist aber immer wieder ungewöhnt.

Am Freitag ging es dann in die Studios, alle waren mega nervös, ich schon auch, klar, aber manche waren kurz vor dem Herzinfarkt. Dazu kam, dass die einen wie Dumpfbacken behandelt haben was mir - je länger das ganze ging - wirklich auf den Sack gegangen ist. Außerdem!! In dem Studio hatte es 55 Grad, ungelogen. Das war eine Zumutung. Also gut, dann kam die Sendung. Man war das langweilig, insgesamt 4,5 Std. war ich in diesem Studio. Und wie es der Zufall so wollte, ich wurde auch noch auf den Stuhl gewählt (Zufallsgenerator).

Auf dem Stuhl angekommen, haben Herr Karasek, Frau Engelke und Herr Reif ganz schnell meine ersten drei Fragen richtig beantwortet. Und ich hab innerlich schon gejubelt!!! Dann kam es aber. Unten genannte Frage kam und ausgwählt wurde Herr Mittermeier, ich mich schon gefreut! YEAH der hat ABI in Bayern, das muss doch jeder wissen!!!! Ich sah mich schon auf dem 5 Millionen Stuhl! Und dann sagt der Mittermeier, 1/4, ich dachte der ist kurz auf seine Komedie Bühne gewechselt und will hier die Leute unterhalten - aber nein!!! Der hat das Ernst gemeint, und dann hat er auch noch seinen Rechendweg erklärt!!!! Seinen Rechenweg?!?!?!?!?!? Was ist denn das für ein Weg??? Man man, in meiner Trance bin ich auf diesem Stuhl immer kleiner geworden. Ich konnte es nicht fassen und das sah man mir auch an. Naja, was blieb sind 5000 Euro und das Wissen, dass man nie davon ausgehen sollte, dass der Durchschnittsbürger eine Mathefrage aus der 6 Klasse Hauptschule beantworten kann...

SKL Show
Was ist die Hälfte von 1/2 geteilt durch 1/2?

	1/2
	1/8
Resultate Hart aber herzlich, 10:05h.